mi amigo en el baño

Llevo dias leyendo tus cartaspreguntandome porque me enamoré de ti?pues yo misma me decia: no lo pierdassin pensar que nada valia la penaporque fue que pensé en ti cuando no eras para mi?pero todo se contestó en una conversacionquiero darte la explicacion:Que fui a una tiendaque lo que he compradome sirve mejor que el estar a tu ladoque dos baterias me han funcionadomejor que tus besos y que tus abrazosya no diré yo mas nunca te extrañopues no me hacen falta ya mas tus engañospara dar migajas y hacerme mas dañomejor soy felizcon mi amigo en el bañoUnas le dicen consoladorotros le llaman amigosolo sé que con él llegoa donde yo fingi contigosi antes me hubiese enteradode este tesoro existenteno me hubiese interesadotu amigo el impotentesi no entiendes mi canciono no comprendes la razonpara no llamarte y buscartehoy quiero contarteQuien diria que seria tan facilreponerme de tu condicionhoy disfruto lo mejor de mis diasporque él nunca dice no no no

no es qe me pase con un chico lo qe dice la cancion, es simplemente me gusto.

Todo lo que hago lo hago así: sin compañía o peor, en compañía de mí misma, mi peor enemiga.Tori Amos
Cómo podés confiar tanto en mí? Supongo que simplemente soy muy buena actriz.
Paso por alto lo negativo, lo reprimo, lo guardo en lo más recóndito de mi ser, lo convierto en mentiras, en historias de cosas que jamás pasaron. Junto memorias, me aíslo, me pierdo. Escribo. Fueron días candentes, calurosos y sin vida los que me dediqué a escribir, a relatar mis desventuras, mis secretos más íntimos. Me queda la tranquilidad de saber que no conté lo peor, que lo más oscuro se queda conmigo. Que es imprescindible contarlo todo, que puedo seguir viviendo.
Hoy aprendo a descubrirme, a saber quién soy. Siempre seré absurda, siempre contradictoria: la hija divertida pero problemática de mis viejos, la hermana canchera, la novia obsesiva, la paqueta superficial, la amiga incondicional, la amante traidora, la virgen santísima, la puta reventada, la concertista de piano, la aprendiz de guitarra, la flaca anoréxica, la gorda obesa
¿Quién soy? soy yo. ¿Cómo soy? Verás ¡soy tantas cosas!
Soy útil, fiel, inútil, inteligente, puta, alegre, obsesiva, virgen, hermana, hija, prima, novia, amante, amiga, compañera, confidente, traidora y leal entre otras cosas. Ese es mi modo operativo, así soy: absurda. Me entiendo en mi desorden, en mi incoherencia. Soy todo, depende del día.
Esos son, según él, los acontecimientos verdaderos; los que cuentan, los que importan, los que nos constituyen".

Miedo crónico al abandono y pánico cuando es forzado a estar solo. Percepciones/pensamientos distorsionados, particularmente en lo que respecta a las relaciones e interacciones con otros. Cuando estés triste, sola o simplemente necesites una voz podes llamarme. No quiero tampoco renegar ni arrepentirme, simplemente ahora estoy (¿estoy?) en otra etapa de mi vida, donde tampoco tengo fuertes referentes ni pilares que me sostengan pero al menos soy un acróbata con lazos algo más fuertes y estables. Quiero dejar de ser la mujer que tuvo un pasado oscuro, quiero ser la del futuro prometedor, la que sonría sin tener que esforzarse. Necesito saber, necesito tener garantías de que en algún momento voy a ser feliz con continuidad; que mis desvariaciones van a acabar en algún momento, en algún futuro cercano. Quiero dejar de ser inconstante y absurda y quiero por fin poder tomar una decisión que dure más de cinco minutos. Quiero ser fuerte. Quiero tantas cosas… y aquello es un signo de fortaleza, de crecimiento. Antes no quería nada, no quería, no. era la negación en persona, era la nada misma. Vuelvo a escribir después de algunos días de abandono. A veces los recuerdos surgen tan fuertes, tan prepotentes que tengo que calmarme y pensar (darme cuenta) que ya todo pasó, que no soy más aquello de lo que escribo. Me extraña y atemoriza saber que quizás sí soy aquello, una versión desmejorada de lo que fui. Desmejorada, pienso yo; mejoradísima pensarán otros. Yo no lo sé, simplemente quise escribir y vinieron a tocarme puerta decenas de fantasmas olvidados, de haches colgadas de mis músculos, cientos de ecos rellenándome los huesos. No quiero que me invadan y sin embargo los busco compulsivamente: los busco para terminar este libro, porque quiero cerrar un capítulo (por fin cerrar algo) en mi vida. Un café, una mesa, dos sillas, vos y yo. Ojalá yo hubiera sido un poco más egoísta para disfrutar la vida y dejar de sufrirla". sus ojos de traficante estafador, amaba todo de él. porque no puede hacerlo, porque no puede ser, porque no existe, porque ya no es. No podía explicarles esto a quienes me rodeaban, no iban a entenderlo jamás. Abrí los ojos. Mirame, tocame. Soy real. Te amo y estoy acá. No admires lo que sos sino lo que podés llegar a ser. No se puede ser demasiado rico ni demasiado flaco. El dolor es temporal, la gloria es eterna. Mientras ellas hablaban de ropa o de exámenes, yo estaba sufriendo por el primer amor no correspondido de mi vida (como si existieran los amores correspondidos). El amor es perro. Pero aún si pudiera elegir vivir sin amor, no lo haría. Hace tiempo que pienso que es mejor estar doliente por un amor irreal, o maligno o escabroso, en lugar de estar obnubilado por la nada y ser comido progresivamente por el aburrimiento del bienestar. No quiero decir que me sentía más inteligente que mis compañeras: simplemente teníamos diferentes intereses. Pero así era, así soy y las estadísticas pronostican que así seré toda la vida. no quiero que leas ni veas mi dolor en una foto ni un libro, quiero me sientas, que me toques, que sepas que estoy viva y que me duele y que te necesito
Pero estoy sola, no hay manos que me sostengan. Aquellas que sé se ofrecerían sin dudarlo no son tan fuertes como para sostenerme sin caerse conmigo y no quiero que nadie lo haga. Si voy a hundirme lo haré sola, nadie merece hacerse cargo de lo que me pasa o de los recuerdos que me invaden. Debo ser fuerte, afrontar lo que me toque, ser artífice de mi destino e intentar por lo menos que quienes sufrieron conmigo no vuelvan a saber de mi dolor.

cooraazoon een iinviieernoo

Me siento tan rara hoy y no se como explicarlo mi corazon se destruy y el tuyo me olvido. Este amor qe algun dia florecio hoy se destruyo osea se acabo se termino y nada qedo entre los dos.

Quiero olvidarme de tu amor, quiero sacarme este dolor, ya no quiero oir tu voz, quiero que se rompa el tu y yo.

Quiero olvidarme de tu amor, porque ya no hay ilusion no hay un mañana, y ya no me quedan esperanzas para pensar que me volvera a pertenecer tu alma.

mi corazon que por ti esta llorando, no puede dormir porque solo piensa en ti.

lo qe me pasa

Hoy me he dado cuenta, de qe la vida da muchas vueltas, a veces estoy aqui o alli, pero pronto llegara mi fin.

sabes por qe? porqe no estas aqi, junto a mi, y no sabes como te extraño, año tras año, esperando qe te fijes en mi y al fin poder sonreir junto a ti.

cada vez qe te ve me pregunto, esto sera amor verdadero?, o sera esto un sueño?, porqe cada vez qe te veo no lo creo.

aunqe hay mil chicos detras de mi, yo siempre estare pensando en ti, aunqe tu porte no es de chico serio yo se qe eres sincero.

me siento un poco triste y deprimida, esto es porqe todavia no soy tu amiga, pero pronto lo sere y tu corazon {♥} conqistare.

T_T

Por favor traime algo para calmar lo que me hiciste por esta gran herida que en mi tu creaste tu eres un chico desesperante porque mi corazon {♥} deztrosaste tu que hasta de mi te burlaste que me engañaste con tantas amantes tu lo que eres es un cobarde que solo sabes maltratar a la gente que si sabe amarte...

mi primer blog wii

Hay cientos de kilometros entre los 2 pero eso no impedira nuestr amor, aunqe estes lejos y te sienta cerca es porqe estas en las estrellas { en cada una de ellas } , aunqe no estes aqi lo estaras para mi, porqe estas dentro de mi corazon ♥ y espero qe dentro del tuyo este yo, aunqe debo estar triste estoy feliz porqe se qe solo tienes ojos para mii.